从知道有圣诞节这个洋节开始，有史以来第一次要一个人过。虽然还有好几天，可一路走来店铺里到处都挂满了圣诞老人的大头像，张张傻笑兮兮。想想自己袜儿虽多，他却不肯将我最喜欢的礼物塞来哄我开开心，实在不行，把我塞进袋子也好啊，可惜，他还是不肯，有点笨狗呆熊倒看起便烦。倒不如小时候守岁，终于熬不过昏昏睡去再醒来时，总会在床头发现想要的新衣，睡眼惺忪的奔出去拣鞭炮，遇见长辈行个礼还有压岁钱好拿，可自打上了年纪，就只有外流的份了。 西南边陲的小城，还没怎么形成过圣诞的习气，躲在那里便可避开不想见的所有，想到时的昆明，必是满街红男绿女，心随之一沉，HT在昆明，一再告诫自己不去想他，可还是没管住自己。可那天，我一定要管住自己的身体——远离昆明。
数天前，HT问我想要什么圣诞礼物时，不假思索脱口而出自己想要一顿帅哥陪吃的圣诞大餐，一套帅哥陪买的温暖套装，一个帅哥陪玩的平安夜。说完立即悔了，傻子都看得出来我仍是贼心未死，HT以他一贯的好脾气平静的接受了，就像他以前那样。而现在，不去昆明，便是想利用中间这一百多公里，让自己不再去扰他，平安夜，他应该会在哪个灯红酒绿的酒吧，跟同事抑或同学狂欢。相距100多公里，仍想象的出他的欢乐，无我，他不会有缺憾。
一次吃饭时，一位同事环顾四周不见HT，非常非常自然的问我，当场呆了，他们以为我对HT的行踪有当然的知情权，脸上风平浪静，心头酸苦难耐。
此刻的HT，正跟同学喝的微醺，不在同一地，因此也不能在同一时感受他的思绪，而他，也至今不知我当时面对他人怜悯或质疑目光的难堪，只恨自己不属耗子，不能在地面寻缝躲起。
对HT，似乎早就知道不可以，却又习惯性的骗自己，想当初为留他在身边多呆片刻，主意多的足可去拿编剧界的金奖，用各种各样的借口去挽留。可一切，注定无法挽回。人潮汹涌的闹市，车如水，马如龙，或明或暗的灯光令一切显得模糊，可数百人中，我能感觉得到他的存在，第一眼找到他的背影， 心头有多爱，脚下就有多不舍，在人群中左冲右突，接近了却又不敢去靠近，他人高腿长，脚步翻飞，我白衣绿裙，小步急跑。不知走了多久，长长的路灯下，只剩两个长长短短的影子在追逐，而他，始终感觉不到我的存在。明日，他就要远行，再见不知是何日，终于我逼迫自己叫出了GHT，他满脸诧异的停下，视我如天外来物，没有我预想中的惊喜，而那一刻的我，只想飞奔过去抱住、粘住他高高瘦瘦的身体，喃喃的告诉他自己真的只喜欢他这样的土贼，真的舍不得他离去，很久以后，那晚的路灯仍随时在脑际清晰浮现，只是那个为爱奔走为爱痴狂的女子，已丧失了继续奔走的勇气。人生有太多的路口，走着走着忽欣喜的发现路边那个人正是自己梦中的人儿，微笑着站在那里等我靠近，及至真的走在一起，才发现步调根本不一致，不是他太快了，就是我太慢了，爱情中不能在一起，或许就是因为我再也跟不上他的步伐了吧。那么，停下让他轻松的远行，就是我目前能送他的最好的礼物。
如今，强制自己不再去找他，不是累了，倦了，不爱了，而是再也不想让他有丝毫的勉强，HT自有他的善良，可某些时候就成了软弱，在一起时，清楚的看到了这一点，他不再喜欢我，但仍会同我出去任我痛宰，坐对面时仍会温柔的给我搛菜。自始至终，他从未说过他爱我，也不曾作过任何的承诺，或许他觉得承诺太重，作出承诺还为时太早，又或许我根本不是他作出承诺的那个人，而我则一厢情愿的唱了出独角戏，期待他能告诉我那几个字，曾经问过他心里到底怎么想，结果比我预想中的要好，但也不是我想要的，现在，早没了去问他的勇气。再说，也没了必要，自己心头明白，不是吗？只是在漫长的等待里，自信一点一点的丧失，对自己也开始质疑，也越来越找不回自己，结果搞的两个人都累，如今逼自己抽身离去，才能不再想他不再找他不再扰他让他轻松愉快的走吧。
本一直以为自己是个很干脆的人，但在感情的问题上亦拖泥带水的让自己都感到了厌烦。跟自己说过无数次，可始终会在QQ上下意识的点击他的头像，在收到搞笑或祝福的短信时，不自觉就发了出去，好似一切都不在控制之中，他过生日，专门请关系较好的同事吃饭，就为防止自己去找他，可出了门，双腿完全无意识的撑着身体去坐车，到高速路上楞过来时只觉稀里糊涂的不知自己到底在做什么，于是，又一次在接近午夜时站到空无一人的车站，给他发了短信，突然又极怕他回，惴惴然关机，不死心再开机，全是他的短信，愈发觉得自己傻，电话突然想起，是他的号码，可不敢接，知道他在跟同事庆祝，现在见了他，只会哭的一塌糊涂的扑到他怀里，那时，他该如何收场。电话不停的响，拿在手上如定时炸弹，却始终没接的勇气，泪水开始不争气的外流，更加不敢接。雨夜，一个人呆在大房子里突然不可抑制的想他，想的心痛，拼命在他坐过的沙发上将自己缩的无可再小，可痛的感觉仍在。想起他外出时自己因担心而彻夜不眠；想起自己出差时看到壮族的花饭—让自己爱的人吃了，他就会跟着走，喜滋滋的带了大袋回来送他，他却邀相熟的同事共享；想起自己逛街时见到适合他的东东总不自觉的买下，事后他笑骂傻丫头太奢侈，可哪会真的想告诉他，只要他想，只要我能够，那么没什么不可以的；想起自己午夜独自做夜班车到大理去找他，在满车的怪味中几乎昏倒，只为他高兴时的一个短信；想起自己晚上在酒店哭的歇斯底里，却不去扰他；想起自己想他想的不行想打他的电话时却又只能对自己的手机说，再一遍遍的放给自己听；想起自己在车站看他坐的高快离开而紧追不舍，哭的令路人侧目，就像以前每天上班时都不忍远离他的身影；想起自己的虎跳、香格里拉都玩的心不在焉，因为身边无他，买门票时习惯性的两张，幻想他在身侧陪我；想起在丽江的邮局在他身边写送给他的明信片，就象丽香写给完治时那样，知道我们已没了再一起的可能，再这样下去接近于胡搅蛮缠，可如果这样可以不错过他，我愿意付出所有，毕竟一日错过，终生难求；想起自己两去丽江都只是为他，第二次默默的独走在古城，细细搜寻共走过的痕迹，爱他这么久，可他的心一直在无穷远处，或许世界上最远的距离不是远隔千山万水，不是我在他面前而他不知道我爱他，而是我在他身边，他知道我爱他，心却扎上了篱笆。
圣诞节，告诫自己远离昆明，不在他身边，以时空的间隔让自己不再去找他，也不再跟同事出去，因为现在已习惯的将他们定义为HT的学长、HT的小师父，见他们中的每一个都会让我触景生情，当然为确保自己不再下意识的打电话、发短信，给自己备瓶红酒也就列上日程，我不善饮，比不得HT，估计一杯也就够了，剩下的全是HT的，我喝不完的一向由他代劳，这是最后一次。而后送自己一个黑而甜的梦，送HT一个安静的夜晚应该是这个圣诞最好的过法。等到梦醒了，所有的一切也就会悄然而去。就象现在回忆过往的点点滴滴，感觉所有的都好似梦境，跟HT在一起，仿佛一切都是偷来的，美好的不真实，转瞬即矢时刻害怕有人来把我这个小贼抓回现实。而现在所写的一切，也只是在正视后让自己更好的忘却，促使自己圣诞前夕一定要逃离关于圣诞的所有吧。
作者：jane800911 出自：
